¿Y qué hago? Quede igual que ayer, una parte de mi, recuerda sus caras, tontas despreocupadas del peligro en que se ponen, y lo que más me duele. No les importo lastimarme ¿debería importarles?, a Toño no, por más cariño que pueda tener hacia él, es solo el amigo de mi novio. ¿Pero a Moy? Sera que los cercanos a mi tienen razón… Me dicen “Moy ya te tomo la medida, te lo seguirá haciendo, sabe que lo perdonaras”, “Quédatelo para un rato, si sale algo mejor pues dile bye”, “engáñalo también, vamos, si él lo hace, mínimo también diviértete”. Ni si quiera aquellos que habían permanecido neutrales pudieron decirme una sola palabra que me hicieran considerar perdonarlo. Entonces, por que deseo con tantas fuerzas que me lo digan…

Que me digan “perdónalo”, “el te quiere”, “dale otra oportunidad”, “no te fallara”. La última vez que el me rompió el corazón, cuando me engaño con Arturo. Fue a Toño a quien le pregunte “¿Crees que Moy me quiere”, solo necesitaba que alguien cercano a él me lo dijera, para darle la oportunidad. Y ahora, ¿a quién le pregunto?

Lo que me duele más, no viene de uno, si no de lo que se hicieron, el peligro en que se pusieron. ¿Por qué? ¿Por qué siempre tengo ese punto débil por los mejores amigos? Toño es a Moy, lo que Andrew a Joshuan, Joshuan es a Andrew, lo que Aldwyn fue a William, y al final, William es Aldwyn, lo que Guillermo fue para mí. El proverbial mejor amigo, el que perdí, por una estupidez no tan diferente de la de Toño y Moy. Pero ellos no son como nosotros, lo que me paso no tiene que repetirse. Simplemente me ha removido tanto.

Mejores amigos… ese es mi punto débil. ¿No es por eso que me esfuerzo tanto en conservar a mis tres mejores amigos? Incluso Allan vive de ese punto débil, el era su mejor amigo, y de ahí que yo sea incapaz de ponerle un alto a lo que hace. Incapaz de no detenerlo y de no verlo con la misma ternura que veo a Adrian, a Ricardo o Juan Pablo. Y ahora, de la misma manera que miro a Toño y a Moy.

Que tonto soy, estoy más preocupado por que no pase nada a su amistad, que por el hecho de que me lastimaron. Tal vez algo en verdad algo está mal en mi… Debo saber más si he de arriesgarme a continuar.

Quiero tomar el teléfono, marcar y decir “mama de Toño, su hijo y su mejor amigo se han estado besando”. Esto calmaría la tristeza y el enojo que hay dentro de mí. La rabia que hay dentro de mí. Pero, ¿y ellos? ¿Puedo hacerle algo así a la persona que digo, es la que más amo en el mundo? Y también ¿Qué hay de él? Toño, su amigo, es inocente, puedo entender todo el miedo que siente. Puedo entender que más que nunca necesitara de su mejor amigo, el mundo se le vendrá abajo mientras tiene que decidir, no decidir, mientras se da cuenta de que es gay.

Pero, entonces ¿soy el mártir? Me quedo con mi ira y perdono a mi novio. Decido confiar en que en realidad serán solo amigos y no se burlaran de mi… “NO”, eso gritaría Él, “NO HAGAS SEMEJANTE ESTUPIDES”

Puedo escucharlo gritarme, desde aquel lugar detrás de mis ojos. Confiaste en los dos, a los dos les abriste tu corazón, a los dos los querías, los dos te traicionaron. ¿Tiene razón?

No lo sé, creo que sí. No tengo ni idea de cómo poder seguir en una relación con Moy, si ahora no confió en él ni cuando esta con su mejor amigo. No sé qué hacer, pero algo me dice que encontrare algunas respuestas si hablo con ellos. Con los dos. ¿Qué estupidez estoy haciendo?, ¿Ya tan roto tengo el corazón?

Moy me mintió, de nuevo. Esta vez se dio un beso (posiblemente más) con su mejor amigo. Y lo sabía, lo sabía desde el momento en que me dijo “algo muy feo paso”, sabía que entre ese sollozo de preocupación por su amigo, había algo más, era culpa. Lo supe en ese momento, supe que había más que solo preocupación, la culpa de que hubiera metido a su amigo en problemas, por una razón genuina. Por un beso.

Toño, como odiarte si puedo entender lo que estas pasando. Es difícil descubrir que no eres como los demás, es difícil descubrir que serás rechazado por una gran parte de la sociedad. Y si yo me sintiera con tantas dudas como te sientes tú, también pensaría en recurrir a mi mejor amigo… no, no lo haría. Pero lo hice y nada bueno resulto en aquel entonces.

Y ¿ahora? Termino nuestra relación por el dolor que siento por los dos, tanto el cómo su mejor amigo, o me quedo y trato de ayudar en esta crisis. Ayer, toda mi preocupación estaba puesta en inventar formas de que se siguieran viendo, de que no perdieran su amistad. Hoy, quiero destruir esa amistad.

No puedo evitar sentir que se burlaron de mí, los vi ese mismo día en la mañana, les rente el juego, ¿me usaron? No lo sé, Toño es demasiado inocente para algo así, Moy… el si seria capas de algo así.

“Él” diría que mi primer error fue creer a Toño mi amigo, el es amigo de mi novio, no mío. Para mí no es más que un agregado, la col que viene con el pollo… Y Moy, solo es otro chico wilo incapaz de mantener el pito en los pantalones.

Si ya se esto… ¿por qué estoy llorando aun?